Подушка безопасности

— Отдайте его мне! Это моя добыча!

— Роман Аркадьевич, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…

✡✡✡

Иногда кот Семы смотрит на него так, будто говорит: «Вот я — кот. А чего добился ты?»

✡✡✡

Неприятности, Семен Маркович, — как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

✡✡✡

— Пойду сделаю какао…

— Сарочка, о таких вещах не говорят вслух…

✡✡✡

Если смотреть долго на мужчину, можно увидеть, как он женится.

✡✡✡

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?

— Нет, доктор!

— Ну тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

✡✡✡

— Опишите свое финансовое положение.

— В ход пошли юбилейные монетки…

✡✡✡

— Пить будешь?

— Не-а, завтра Сара приезжает! А мне надо еще успеть посуду за неделю помыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, обед сварить… Блин!.. А наливай!

✡✡✡

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость — километров 60. Сема за рулем. Сара, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Сема ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять Сема ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Сема едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Сема молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает Сара.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает Сема.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

✡✡✡

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Подушка безопасности