Посмеемся не самую малость

Подписаться на Telegram

— Михаил, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…

— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

✡✡✡

✡✡✡

Объявление на дверей мастерской по ремонту:

«МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСі!»

Ниже в скобках приписано:

«Стучите громче — звонок не работает»

✡✡✡

Однажды папа Моня договорился с сыном Изей, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка…

А вечером пришла мама Сара, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…

✡✡✡

— Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.

— Модель? Цвет?

— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

✡✡✡

Как-то собрались банкиры в картишки перекинуться…

Каждый пришел в сопровождении огромного охранника.

И только у Абрама — щуплый, низкорослый, болезненного вида.

— Он у тебя крутой боец?

— Да нет, совсем никакой.

— Снайпер?

— Никогда оружия в руках не держал.

— Так зачем ты его за собой таскаешь?

— А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

✡✡✡Еврейский юмор. Одесский анекдот.

Сара ехала в метро.

Напротив сидел парень, то поднимал глаза на Сару, то опускал.

Ей это надоело.

А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

✡✡✡

Двое встречаются. Изя Сёме:

— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.

— Зачем????

— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет…

✡✡✡

— Маам! Маа-мааа! Мам!

— Ну, чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.

— Мам, я тут в говно вступил: где у нас шланг?

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Посмеемся не самую малость