Пресловутая одесская жадность на самом деле нифига не жадность а вот что

«Я не меркантильная, ты просто жмот и меня невывозишь материально» — кричала Рая Эдуарду
«Я не жмот, я просто экономный» возражал ей Эдик..
✡✡✡
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые…
✡✡✡
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
✡✡✡
Как же не хотелось работать!.. Но жадность победила лень.
✡✡✡
Экономить на себе – бережливость, экономить на окружающих — жадность.
✡✡✡
В одесской гостинице постоялец жалуется горничной:
— В моей кровати клопы!
— А за ту цену, что вы заплатили, вы хотели иметь в постели Джулию Робертс?
✡✡✡
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
✡✡✡
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!
— А как я узнаю, что он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — сразу приходи…
Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит — он во дворе возится.
— Исаак, ты что там делаешь?
— Деньги ищу!
— Вот же жлоб! Я копейку уже давно на ниточке подняла!
✡✡✡
Очень жадная одесская семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
✡✡✡
Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
✡✡✡
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого (раннего) картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку, я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: «Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай.»
✡✡✡
Провожал вчера девушку. Смотрю ключик гаяшный валяется на краю дороги. Я жадина и Плюшкин. Ключ советский ещё, со знаком качества. Хватаю и на карман… Много познее топаю домой. Почти 10 вечера стоит иномарка какая-то два мужика ковыряются с фонариком. Один движется ко мне:
-Слыш не подскажешь, тут магазин с инструментом есть круглосуточный?
-Да, вроде, нету….А какой инструмент нужен электро или просто?
— Да ключ надо на 22…
Достаю из кармана ключик, смотрю маркировку, 22х24, отдаю мужику. «Дарю!» говорю. Мужик охренел как не описать… Аж глаза больше очков.
А мне приятно….