Самое актуальное

Сара пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

✡✡✡

✡✡✡

Роза позвонила мужу. Спрашивает:

— Ты меня сильно любишь?

Отвечает:

— Покупай.

Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

✡✡✡

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

✡✡✡

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.

✡✡✡

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики
оближешь!

✡✡✡

Муля, Вам сколько лет?
— Соpок.
— А по паспоpту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!
— Так шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!!!

✡✡✡

У Рабиновича спросили:
— Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира —
любовь или деньги?
— Любовь к деньгам.

✡✡✡

Из эпохи застоя-
— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Hу разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Hу что в этом плохого?
— Hо у вас зарплата всего 120 рублей!!!
— Hу, разве это хорошо?!

✡✡✡

Русская баба, пpоходя мимо евpейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью — «эх, живут же жиды !»

✡✡✡

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— Мы их не перевариваем!

✡✡✡

Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Hо он еще жив…
— Он-таки жив, но волос давно нет

✡✡✡

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Самое актуальное