Спасибо!

Подписаться на Telegram

На таможенном контроле в аэропорту Тель-Авива собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

✡✡✡

Еврейский юмор. Одесский анекдот.

✡✡✡

Совет от Семена Марковича:

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена.

✡✡✡

— Моня, можно ли спать с открытой форточкой?
— С открытой форточкой спать можно, но лучше с красивой девушкой.

✡✡✡

Сара—мужу: Дорогой, я сегодня встретила старого знакомого… Он мне такой смешной анекдот рассказал… я чуть с кровати не упала!!!

✡✡✡

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: — Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: — От вас еще нет.

✡✡✡

Сара Львовна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Сёма тянет руку и говорит:
— Сара Львовна, а вы у нас — Голова!
Саре Львовне, естественно, приятно и она благодарит его:
— Спасибо, Сёма! Я польщена!
— Да не за что! А мы с ребятами — ноги!
— Хм… Почему сразу «ноги»?
— Так дурная голова ногам покоя не даёт!

✡✡✡

Приходит в Минздрав письмо:

— У нашего дедушки Абрама Моисеевича был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.

Приехал жутко пьяный врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов.

✡✡✡

— Большие деньги можно только украсть.

— А заработать?

— А заработать, Сёма, можно только геморрой…

✡✡✡

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Спасибо!