— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водяру и ходит к девушкам с пониженной социальной ответственностью, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
✡✡✡
Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: «Ага, щас!» — наивно пошёл себе дальше…
✡✡✡
✡✡✡
— Рабинович! Каково происхождение ваших денег?
— Благородное.
✡✡✡
У Яши Циперовича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.
✡✡✡
✡✡✡
Рома Рабинович пришёл в гости к дяде Моне. Вдруг он в ужасе кричит:
— Дядя Моня, у вас на стене клоп!
— Рома, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
✡✡✡
Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.
— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.
Рабинович, гордо:
— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!
✡✡✡
Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы