Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт

Подписаться на Telegram

— Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
— Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
— Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водяру и ходит к девушкам с пониженной социальной ответственностью, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре… Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
— Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
— Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

✡✡✡

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: «Ага, щас!» — наивно пошёл себе дальше…

✡✡✡

✡✡✡

— Рабинович! Каково происхождение ваших денег?

— Благородное.

✡✡✡

У Яши Циперовича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

✡✡✡

✡✡✡

Рома Рабинович пришёл в гости к дяде Моне. Вдруг он в ужасе кричит:

— Дядя Моня, у вас на стене клоп!

— Рома, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

✡✡✡

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

— Почему вы не вызвали меня сразу? — удивляется врач.

Рабинович, гордо:

— Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

✡✡✡

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт