Если одессит второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем.
✡✡✡
— Софа — от тебя так вкусно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом
✡✡✡
Работаю в миштаре (полиции). Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт.
Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…
✡✡✡
Одесса.
Разговор с женой через 10 минут после бурной любви:
м: ну что, спать?
ж: не знаю… хочется чего-то прекрасного…
м: сейчас-то тебе чего еще хочется?
ж: не знаю… наверное, семечек…
✡✡✡
Одесса. Вечер.
Соседка заходит к соседке: — Софа одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь.
✡✡✡
Дзен-буддизм по-одесски:
— Буддешь?
— Будду!
— Дзенн
✡✡✡
Легко устроиться туда, где трудно работать.
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку израильских томатов.
✡✡✡
«Вставьте деньги пачкой», — шутит израильский банкомат.
✡✡✡
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
✡✡✡
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
✡✡✡
В отделе кадров одесского пароходства:
— Прекрасно, прекрасно что вы хотите быть начальником! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
✡✡✡
Софа записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь Сёма бегает не налево, а зигзагами.
✡✡✡
— Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
— Осьминог.
✡✡✡
Я по древней еврейской традиции глава в доме.
Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.