Так мог ответить только истинный еврей😁 И почему Моня больше не хочет за границу😋😉

Подписаться на Telegram

— Это твой родной брат?

— Да, но он мой дальний родственник.

— Как так?

— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

✡✡✡

Рабинович сидит в театре с женой.

Жена:

— Да проснись ты! Онегина вызывают!

— А! Что?! Одного или с семьей?

✡✡✡

Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…

Лежа в больнице, Яша говорит:

— Моня, я больше за границу не хочу.

✡✡✡

— Чем экономист отличается от еврея?

— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…

✡✡✡

Маленький Изя спрашивает у мамы:

— Мама, кто такой Маркс?

— Ну, это такой ученый, экономист.

— Как наша тетя Роза?

— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.

✡✡✡

На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.

— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.

Пассажир с верхней полки:

— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

✡✡✡

Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?

— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.

✡✡✡

Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.

— Яша, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

✡✡✡

В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.

— Простите, где здесь Липовая улица?

Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:

— Подержите.

Затем широко разводит руками и говорит:

— Ну, я не знаю.

✡✡✡

В магазине одежды.

— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?

— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

✡✡✡

— Моня, почему ты не хочешь уехать в Израиль?

— Знаешь, Фима, я там буду неприметной личностью.

— Почему?

— Да там же все евреи.

✡✡✡

На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».

— Сеня, а что это за «Сергей Есенин»?

— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!

✡✡✡

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.

— Ты слышал, как гудит Рабинович?

— Нет.

— Сейчас услышишь.

Подходит Рабинович.

— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?

Рабинович:

— У-у-у…

✡✡✡

Подписаться на Telegram

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Так мог ответить только истинный еврей😁 И почему Моня больше не хочет за границу😋😉