Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу.
Поговорили, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Моня, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!
✡✡✡
— Фима, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь — немножечко косая…
— И это вы мне говорите “немножечко”? Да у неё, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
✡✡✡
— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас помэрла теща?
Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньячка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смэрть…
✡✡✡
Идёт ревизия на одесском складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
✡✡✡
— Яша! Зачем же Вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?
✡✡✡