✡✡✡
Рабинович пришёл в гости к своему соседу врачу.
Поговорили, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Моня, передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
– Ой, вей! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания!
✡✡✡
– Фима, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь – немножечко косая…
– И это вы мне говорите “немножечко”? Да у неё, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
✡✡✡
– Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща?
Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
– Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
– Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…
✡✡✡
Идёт ревизия на одесском складе:
– А куда делся вагон растворимого кофе?!
– Таки растворился!
✡✡✡
– Яша! Зачем же Вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
– За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
– Таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?
✡✡✡
10 шикарных еврейских анекдота