Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
— Ну, увольняйся, Сарочка, обойдутся без воспитательницы!
✡✡✡
✡✡✡
Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице — и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…
✡✡✡
В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под черной икры, а не кабачковой!
✡✡✡
Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10%.
✡✡✡
Розочке вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба!!!
От гроба отказалась сразу.
✡✡✡
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
✡✡✡
— Софочка, шо за бумажку ты мине дала? — Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
✡✡✡
— Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
✡✡✡
Сара! Я, таки, считаю, что ты неправа.
— Ой, Марик! Я тебя умоляю! Пересчитай…
✡✡✡
— Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? — Любовником… От первого брака…
✡✡✡
— Здравствуй, малыш, твой папа дома?
— Таки, мне надо знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если из налоговой — папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги — его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему — то он ,таки, дома.
✡✡✡
— Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
✡✡✡
— Изя,ты кем работаешь?
— Испытателем.
— А что испытываешь?
— Нужду!
✡✡✡
Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
✡✡✡
Семейные традиции