✡✡✡
На пляже в Одессе к девушке подходит молодой человек:
– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
– Да? Ну, извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
– Ой, ой, ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
✡✡✡
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
– Я купил ботинки на два размера меньше.
– Уже на ботинках экономишь? – спрашивает Изя.
– Да нет, – объясняет Рабинович, – просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…
✡✡✡
— Сара Исааковна, извините, а ваш отец был еврей?
— Ой, а почему вы так подумали?
— Но Исаак — еврейское имя . . .
— Тогда, по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
✡✡✡
Еврейская семья ужинает. Глава семьи роняет вилку, но ловит ее на лету и с облегчением вздыхает:
– Слава Б-гу, гостей сегодня не будет.
Через минуту прибегает старший сын:
– Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!
✡✡✡
Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом