Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— Бабушка, а шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
✡✡✡
— Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Изя?
— Так выходит мы теперь не главные?!
✡✡✡
— Фима, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Розочке!
— Семен Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!
✡✡✡
Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
✡✡✡
— Софочка, шо ты такая грустная?
— Представляете, Роза Марковна, я думала, шо мой Фима – хранитель домашнего очага.
— Ну… а он шо?
— Ой… а он своей кочергой еще два костра ворошил…
✡✡✡
Фима Рабинович поехал в командировку в Россию, звонит родителям по скайпу:
— А у нас здесь Красноярске минус сорок!
— В тени?
✡✡✡
Рабинович ругает маленького внука:
— Сема, ну скажи мне, зачем ты бросил кирпич в голову дяде Жоре?
— Деда Моня! Я больше не буду!..
— А больше уже и не надо…
✡✡✡
Страшное еврейское проклятие:
— Шоп ты год сидела на диете, а потом твой Шмулик ушел от тебя к толстой…
✡✡✡
С криком “Могу себе позволить!”…
… Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
✡✡✡