В Библии пропуск

— Ребе, тут в Торе пропуск!
— Не говори чепуху!
— Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
— Ну, пускай она даже пожелает — ему-то все равно нельзя!

✡✡✡

✡✡✡

Один раввин говорит другому:
— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
— Вы хотели сказать «шесть сердец»!?
— А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

✡✡✡
Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
✡✡✡

Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
— Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался.
Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
Девушка:
— Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин:
— Никакой разницы. Вас все равно поимеют…
Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится…

✡✡✡
- За чужой..
✡✡✡

Поп говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают…
— Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

✡✡✡
Еврейский юмор. Одесский анекдот. Лучшие одесские еврейские анекдоты
✡✡✡

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
– Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
– Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

✡✡✡
Еврейский юмор. Одесский анекдот. Лучшие одесские еврейские анекдоты
✡✡✡

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

✡✡✡
Еврейский юмор. Одесский анекдот. Лучшие одесские еврейские анекдоты
✡✡✡

Приходят евреи к раввину и спрашивают:
— Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в состоянии выдержать!
— Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в состоянии выдержать.

✡✡✡

✡✡✡

Еврей у раввина.
— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
— Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
— Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

✡✡✡
за это не заплатят
✡✡✡

Ушел в мир иной один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются.
А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
— Что это вы делаете?
— Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
— Эх, горько мне смотреть на ваши мучения… Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

✡✡✡
Правила жизни от тёти Песи.
✡✡✡

Спорят два еврея:
— Чёрный — это цвет!
— Да нет же, чёрный — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим.
Пошли, спрашивают y раввина.
Тот отвечает:
— Чёрный — это цвет.
Дальше идyт:
— А белый — это разве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y раввина спросим. Пошли, спрашивают y раввина.
Тот отвечает: — Белый — это цвет.
— Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

✡✡✡

ВОЗЛЮБИТЕ СВОИХ ВРАГОВ...

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

В Библии пропуск