Вам всем нужно к психиатру

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И чем же этот случай так интересен, коллега?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

***

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

— Скажите, а про самоубийство Вы думали?

— Нет, что Вы!

— А Вы подумайте, подумайте!!!

***

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

***

Приходит хакер к психиатру:

— Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

— Не понял, это как?

— Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.

***

На приеме у врача:

— Больной, почему вы так нервничаете?

— Потому что седею!

— А почему седеете?

— Потому что нервничаю.

***

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке — делайте вывод…

***

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

— А здесь содержится тот, другой…

***

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Поехали, проверим…

***

— Ты кто?

— Я — Юлий Цезарь! А ты?

— Я — Папа Римский?

— Кто тебе это сказал?

— Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

— Врет он, ничего я ему не говорил!!!

***

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

***

— Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: «Я торшер, я торшер». А я при свете спать не могу.

***

В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

— Ты что носишься?

— Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

***

Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:

— Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

— Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.
***

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

— Готово, все работает. С вас 500 рублей.

— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

— Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

***

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

***
— Чем отличается психиатр от психолога?

— Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

***

Мамаша приводит сына лет 14 к психиатру и жалуется: — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит…

Психиатр: — A ну-ка, мамочка, оставьте нас.

Мамаша выходит.

Психиатр: — Хочешь справку о том, что здоров?

Пацан: — Хочу.

Психиатр: — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

***

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он, негоже стреляться.

— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

***

Психиатр спрашивает своего пациента:

— Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

— Конечно.

— Так-так! И когда это бывает?

— Когда снимаю трубку телефона.

***

— Мyчают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почемy мyчают? — удивляется пациент.

***

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

— Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

— Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?

— Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

— Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

***

Неудачник приходит к психиатру:

— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

***
Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: — Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно…

— Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.

— У меня лично нет никаких проблем — остро ответил мужик — Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович…

***

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

***

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

— Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.

***

— Почему у тебя унылый вид?

— А-а… стыдно признаться… энурез — мочусь во сне.

— Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***

— Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

— Ну еще не совсем… Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

***

— Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.

— А почему его это интересует?

— Он говорит что кто-то смылся с его женой.

***

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он — адмирал Нельсон.

— Ну, это у нас уже второй Нельсон — говорит врач — поместите его в палату к первому Нельсону.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

— Доктор, я все понял! Я не адмирал Нельсон!

— Отлично! Вот, видите какое в нашей клинике эффективное лечение!

— Конечно, я не Нельсон. Я — леди Гамильтон!

***

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

— Девочка, как тебя зовут?

— Маша.

— А сколько тебе лет?

— 5.

— А какое сейчас время года?

— Лето.

— Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

— Да.

— Снеговика лепила?

— Да.

— Так какое же это лето?

— Вот такое вот хреновое лето!
***

Психиатр пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

***

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

На приеме у психиатра:

— Доктор, вчера я окончательно понял. Я — стеклянный!

— Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

— Дзинь! — сказал пациент и разбился.

***

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

— Что случилось?

— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

***

— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

***
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

***
Надпись у входа в кабинет психиатра: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

***

Звонок в психушку:

— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

— Нет, никого нет, а что?

— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

***

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

— Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится:

— Ну и что. А я же — экспонента.

***

Обращается мужик к психоаналитику:

— Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!

— А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.

Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:

— Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!

Жена, поглаживая сковородку:

— Патологоанатом!!!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Вам всем нужно к психиатру