✡✡✡
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
✡✡✡
✡✡✡
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…
✡✡✡
✡✡✡
К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:
– Страховщики уже приехали?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.
✡✡✡
✡✡✡
Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:
– Сара, вы масло мажьте, мажьте.
– Да я мажу.
– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!
✡✡✡
✡✡✡
– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?
✡✡✡
Банку зелёного горошка!