Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на Привоз.
✡✡✡
✡✡✡
Пасха. Заходит в гости соседка тётя Роза и вручает самому младшему мальчугану Сёме пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: “Это не Киндер…”
✡✡✡
Сарочка отцу:
– Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
– Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
– А пост что такое?
– А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
– Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
– Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
✡✡✡
Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:
– Христос Воскресе!
– Спасибо, – отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
– Христос Воскресе!
– Спасибо, меня уже предупредили!
✡✡✡
Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Сёма. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: “Сёма, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?”
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее лицо Сёмы) цитирует: “А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду”.
✡✡✡
✡✡✡
Собирается Сара на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
– Ну, как я выгляжу?
– Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ, ДЕВЧУЛИ, ПЛЯШЕМ!!!)))
✡✡✡
Советы для жизни