Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на Привоз.
✡✡✡
✡✡✡
Пасха. Заходит в гости соседка тётя Роза и вручает самому младшему мальчугану Сёме пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: «Это не Киндер…»
✡✡✡
Сарочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!
✡✡✡
Идет еврей по Одессе в Пасху. К нему мужик подходит:
— Христос Воскресе!
— Спасибо, — отвечает еврей и идет дальше.
Тут еще один мужик к нему:
— Христос Воскресе!
— Спасибо, меня уже предупредили!
✡✡✡
Скоро Пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Сёма. Про Пасху он естественно ни сном не духом. Принтер заправить…
Одна из девушек из самых лучших побуждений: «Сёма, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю?»
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на офигевшее лицо Сёмы) цитирует: «А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».
✡✡✡
✡✡✡
Собирается Сара на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ, ДЕВЧУЛИ, ПЛЯШЕМ!!!)))
✡✡✡
Перлы👌🏻