Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.
***
Один еврей возмущенно говорит другому:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой
необрезанный.
Рабинович отвечает:
— Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
***
Встретились две подружки: — Софа, как твой новый патрон? — А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни засовывала в патронник, так и не выстрелил!
***
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
Софа ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».
***
В одесской семье:
— Мама, а почему папа лысый? — А он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
***
Софа – у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.
***
Старый и опытный бухгалтер Семен Маркович, к черной бухгалтерии приучался еще со школы, когда говорили — «один пишем, два в уме!»
***
Одесса. Грозная Софа посылает мужа Семена в магазин:
— » Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток» Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть? — Есть. — Тогда 10 батонов.
***
Как говорила пожилая Софа Марковна:
— Философы считают, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья, перед смертью..
***
עיצוב תמונה — ארץ ישראל
За какого мужчину не следует выходить замуж: советы 100-летней давности