Объявление:
«Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!».
✡✡✡
✡✡✡
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!✡✡✡
— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда….!
✡✡✡
— Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени..?
— Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим…!
✡✡✡
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
✡✡✡
— Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру?..
— Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
✡✡✡
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
✡✡✡
✡✡✡
— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
✡✡✡
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
— Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
✡✡✡
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
✡✡✡
— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
✡✡✡
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
✡✡✡
Ой, как бы я хотел иметь гарем, — мечтает еврей.
— Гарем? Зачем тебе гарем? Ты же не мусульманин.
— Зачем?… Гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, что пошел ко второй, второй — что пошел к третьей, третьей — что пошел к первой. А сам, как султан, пойду себе спать.
✡✡✡
Почаще бы так!