Мамочка, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости, Сема! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
✡✡✡
— Яков Моисеевич,вы сейчас деньги во шо вкладываете?
— Ай,Фима.. Сейчас в основном выкладываю..
✡✡✡
— Слушай, Изя, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
— Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…
✡✡✡
— Сёма, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Ой, Фирочка, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.
✡✡✡
Задача жены — тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
✡✡✡
— Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?
✡✡✡
Встречаются две одесситки:
— Дорогая, ты так поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
✡✡✡
— Любит. Не любит. Любит. Не любит.
— Доктор! Оставьте в покое мои зубы!
✡✡✡
В одесской школе учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!
✡✡✡
— Софа, когда вы в последний раз охотились на зайцев?
— Простите, что?!
— Борзая, говорю, вы какая-то.
✡✡✡
В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.
✡✡✡
Хотите развеселить и удивить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
✡✡✡
Так будет не всегда